أكبر الجمجمه على عمايل جوزى مع البنات والشات أم أطلب الطلاق

أكبر الجمجمه؟



د. هبة يس


أرسلت (أ) إلى افتح قلبك تقول:

أنا سيدة عمرى 40 سنة، أعمل فى وظيفة جيدة، متزوجة من 10 سنوات، ولى طفلين هما أغلى حاجة عندى فى الدنيا، وأكبر وأهم من كل حاجة.

اتجوزت بالعقل، اتعرفت على زوجى فى الشغل، مواصفاته كانت كويسة جدا، فقبلته واتجوزنا، مقدرش أقول أن جوزى مش كويس، أو مافيهوش مميزات، بالعكس، هو شخص فية مميزات كتير جدا، فهو بيحبني، وبيهتم بمشاعرى، وبيشوف طلباتى أنا والأولاد، وبنقضى مع بعض وقت حلو كتير، لأنه بيفسحنا وكريم معانا جدا، وطبعا دى كلها حاجات بتحسدنى عليها ستات كتير، وأنا مانكرهاش، لكن كل دة بيحصل وجوزى معايا بس، أما لما بيكون لوحدة بيتصرف بشكل مختلف تماما، بيتصرف وكأنى مش موجودة فى حياتة أصلا، لا بيراعى ربنا فيا، ولا بيعمل حساب ليا أو لأولاده، فهو ممكن يعمل أى حاجة وكل حاجة، بداية من التليفونات والعلاقات الشفهية (البريئهة) وحتى العلاقات الآخرى الغير بريئة والتى لا يعلم مداها إلا الله.

هاتسألينى طبعا عرفتى منين، والله الحكاية بدأت بالصدفة، لما فتحت اللاب توب بتاعة وهو كان ناسى يقفل الشات قبل ما يقوم، فشفت كلامه مع بنت من البنات، لكن بعد كدة الموضوع مابقاش بالصدفة، بقيت افتح وراه كل مرة، ألاقيه بيكلم كل مرة واحدة شكل، كلام مؤذب وكلام مش مؤدب، على حسب ما البنت نفسها بتسمح لة، واتأكدت أكتر لما فتحت إيميلة لقيت قصص وصور وحكايات، وفيلم كبير مالوش أول من آخر، أنا متأكدة انه مابيحبش أى واحدة فيهم، ولا متعلق بواحدة معينة، لأنه بيقول نفس الكلام لكل البنات تقريبا، لكن برضة الموضوع كان صادم جدا ومهين بالنسبة لى.

يمكن تردى عليا الرد التقليدى إلى هو جايز انتى مش مهتمة بنفسك، أو مش مالية عينه، هاقولك إنى والحمد للة باهتم بنفسى جدا، جوة وبرة البيت، وهو نفسة بيقول لى دايما أنه شايفنى أكبر نعمة فى حياته، وانى أجمل حاجة ربنا أعطاها له فى الدنيا، ودايما باحس أنه فعلا مبسوط معايا وراضى بيا وبحياتنا مع بعض.
للعلم زوجى ملتزم بكل الفروض، صلاة وصوم وزكاه,وفى المجمل هو إنسان محترم، ودة هايجننى أكتر، يعنى إزاى يعمل إلى بيعملة دة وبعد كدة يروح يقف بين أيدين ربنا ويصلى، وهو مطمئن البال كده؟ وازاى هو سعيد معايا وبيحبني، وبيعمل كل دة من ورايا؟، يا ترى هو بيمثل عليا وبينيمنى فى العسل وخلاص؟ وهو فى حد يقدر يمثل طول الفترة دي؟.. مش عارفة، ومش فاهمة، ومش قادرة أوصل لتفسير لموقفة ده.

من ساعة ماعرفت وأنا حاسة أن جوزى بشخصيتين، شخصية جميلة ومحبة وعطوفة، ودى إلى بيكون بيها معايا ومع الأولاد، وشخصية تانية مراهقة ومستهترة وغير مسئولة إطلاقا، ودى إلى بيتقمصها أول ما بيكون لوحدة، مقلتش لحد، وماشتكتش لحد، لأنى أصلا بطبعى كتومة، وباحل دايما مشاكلى مع نفسى، ومابشكيش غير لربنا، فعملت زى كل مرة، وفكرت لوحدى كتير، ولقيت أن مشكلتى دى مالهاش غير حلين، اما انى أكمل وأستحمل، واما الطلاق، ولما فكرت اكتر لقيت أن ولادى أهم من كل حاجة زى ماقلت فى الأول، وانة من حقهم عليا أن أربيهم فى ظروف سوية على قدر استطاعتي، عشان كدة قررت انى أكبر دماغي، واعمل كأنى ماعرفش حاجة، مع أن الدور دة صعب جدا، ومرهق للأعصاب فوق الوصف,هاتقولى لى طيب باعتة لية طالما خدتى القرار؟، بعتلك عشان أخد رأيك هل أنا صح ولا غلط؟، وعشان مشكلة تانية كمان، وهى انى أنا كمان بدأت أحس انى بقيت بشخصيتين، شخصية تعبانة وموجوعة وحزينة على إلى جوزها بيعملة ، وشخصية تانية بتمثل دايما السعادة والهدوء وكأن كل شىء تمام.

مش عارفة إلى أنا باعملة دة صح ولا غلط؟ وهل هاقدر أفضل أمثل كدة لغاية أمتى؟ وهل فتحى لايميلاتة دة غلط وحرام ويعتبر تجسس ولا إيه؟.. انتى رأيك ايه؟.

والى (أ) أقول:

أولا أحييكى على ضبطك لنفسك، وعلى أنك قررتى تفكرى بهدوء بدل ما تثأرى لكرامتك وتهدى المعبد على إلى فية، ربنا يقويكى ويديمها عليكى نعمه.

ثانيا بالنسبة لجوزك، هو فعلا إنسان مش وحش، كلنا عندنا مميزات وعيوب، وكلنا بنعمل حاجات صح، وبعدين نضعف ونعمل حاجات غلط، وفى ناس ملتزمة كتير، وبتعمل كل الطاعات إلى تقدر عليها بقلب فعلا، لكن أول ما تيجى معصية معينة فى طريقها، مابتقدرش تمسك نفسها وتمتنع عنها، هو مش عاصى بصفة عامة، لكنه ضعيف وهش جدا أمام النقطة دى بالذات، ودة يفرق كتير عن غيرة إلى مش فارقة معاة أصلا، وإلى ممكن يعمل كل الموبقات، أنا مش بدافع عنه، لكن دى حقيقة ودة فرق كبير لازم نحطة فى الاعتبار.

أما عن حقيقة شعوره من ناحيتك، فهو برضة فعلا بيحبك، ومش بيضحك عليكى وبينيمك فى العسل زى ما بتقولى، لأنه مكانش هايقدر يمثل عليكى طول الوقت ده أولا، وثانيا لأن كون الراجل سعيد فى حياته، ده مش مانع له إطلاقا أنه يعرف ستات وبنات تانيين، أو بمعنى آخر التعاسة الزوجية مش هى المبرر الوحيد إلى بيدفع بعض الأزواج إلى عمل علاقات خارج اطار الزواج، يعنى م الآخر مش شرط كل إلى بيعرفوا ستات غير مراتاتهم يكونوا مش مرتاحين فى جوازهم، ودة طبعا فى بعض الحالات ومنقدرش نعمم ونقول أن كل الرجالة كدة، لأن فى رجالة كتير بيكونوا ملتزمين ومخلصين جدا فى جوازاتهم ، حتى وإن كانوا تعساء فى الجوازات دي.

فاذا جوزك واحد مهتم بيكى وبأولادة فعلا، وعايز يكون كويس معاكم فعلا، وبيحاول يعمل ده، لكن عندة مشكلة أنه مابيقدرش يمنع نفسة من (التسالى)، ودة شخص مختلف تماما عن واحد مهمل فى مراتة ووبيتة وأولادة، ومش بيحاول يبذل أى جهد عشانهم، وعايش لنفسة ولمزاجة وبس، وكل دى حاجات تخلينى أقولك حاولى معاة وماتسلميش وتيأسى بسهولة، لأنه واحد فيه الخير، يعنى ممكن ييجى منه، غير حالات تانية كتير أنا كان ممكن أقولك أنه مفيش منها أمل.

نيجى ليكى انتى بقى، بتسألينى إلى أنتى عملتيه ده صح ولا غلط؟، واذا كنتى هاتقدرى تكملى كدة على طول ولا لأ، هاقولك انتى لية قررتى تتعايشى مع المشكلة كدة من الأول من غير ماتفكرى انك تحاولى تعالجيها؟ أنتى بتقولى انة بيصلى وبيصوم وبيحاول يكون ملتزم، طب لية ماتحاوليش تخلى حد يكلمة من المنطلق دة، الحد دة ممكن يكون اب، أخ، قريب ثقة، حد من المشايخ مثلا، حتى انتي، لية ماتحاوليش تتكلمى معاة أنتى بنفسك لو كان عندك القدرة على الكلام والاقناع؟ ممكن يسمع ويقتنع على طول، وممكن يحاول ويقع تاني، لكن ماعتقدش هايفضل يعمل الموضوع دة كدة ببساطة زى الأول.

كمان ممكن تدخلى له من باب ولادة وخوفة عليهم وعلى سعادتهم، وضحى له أنه ممكن جدا إلى بيعملة دة ينعكس عليهم، ويترد لة فيهم، دة غير أنه أكيد هايقلل من شكلة فى نظرك، وهايبعد عنكم، مهما حاولتى انتى تقربى وتلمى وتحافظى على إلى بينكم، وفهمية انك سعيدة معاة، وراضية جدا بية، ونفسك تكملى معاة انتى وأولادك فى جو هادى ونظيف، وانة إلى بيحصل دة عائق كبير جدا أمام أى حاجة حلوة بتتمنيها لحياتكم.

أنتى عاملة زى إلى قرر انه يصبر على مرضة، ويتعايش معاة، من غير ما يفكر يروح للدكتور ويتعالج، طب ليه؟ ممكن تفكرى إنه هايعند معاكى لو كلمتية، وممكن تقولى أن إلى فية داء مابيبطلوش، لكن برضة ممكن ربنا يهدية ويفوق لما يحس أن إلى بيعملة دة مش هايمر مر الكرام كدة بدون خساير، وأنه لازم يبطل أن ماكنش عشان خاطر نفسه، يبقى عشان خاطر بيتة وأولاده.

المواجهة ممكن تكون صعبة، وممكن ماتجيبش نتيجة كويسة من أول مرة، وفى ناس كتير مابتفضلهاش، لكن فى المقابل برضة مقدرش أضمنلك أن تكبير الدماغ هاتكون نتايجة هايلة، لأن الموضوع ممكن يزيد فى المستقبل من ناحية جوزك، ولأنك انتى نفسك ممكن تزهقى من التمثيل، وتضعفى أمام الضغط النفسى وتنفجرى فى جوزك أو أولادك فى يوم من الأيام، أو تفضلى ماسكة نفسك وتكملى دورك ببراعة، لكن تنكسرى من جواكى إلى الأبد، وتخسرى سعادتك وحياتك وممكن كمان صحتك، عشان كدة أرجوكى خلى موضوع الطناش دة حل أخييييييير، وبلاش تبدأى من النهاية.

أما لو انتى فضلتى عدم المواجهة، وحسيتى أن كلامى دة مش مناسب ليكي، يبقى الأفضل ليكى انك تتوقفى تماما عن تتبع جوزك، مش بس عشان دة تجسس، لأ عشان انتى كمان ماتتعبيش أكتر من كدة، فى الوضع دة انتى هاتتعاملى مع جوزك وكأنة عندة مرض مزمن، يعنى هاتعيشى معاة بدون ما تكشفى جرحة كل شوية، وتتألمى من منظرة، وتتحسرى على أن جوزك فية المرض ده.

فى ستات كتير عايشة مع أزواجهم وهم عارفين بخيانتهم، وبيستمروا معاهم، مش بس عشان مابيتكلموش فى الموضوع دة، لأ وعشان كمان مابيفكروش فية، بيعتبروة كدة زى ماباقولك بالضبط، كأنة مرض، ولا حيلة غير الصبر علية، وعدم التفكير فية طول الوقت، لو قدرتى تعملى كدة وتبقى كده، يبقى أضمن لك أنك هاتقدرى تكملي، لكن لو ماقدرتيش يبقى الوضع هايكون صعب جدا بالنسبة لك، لأنة من المؤكد هايعود عليكى سلبا بأى شكل من الأشكال.
أنا أعتقد_ واللة أعلم طبعا_ أن الصراحة والحل من الجذور هو افضل طريقة للتعامل مع أى مشكلة، لكن الصراحة دى لازم تكون عاقلة، وحكيمة، وهدفها الاصلاح مش الهدم والانتقام والتشفي، وانا شايفة انك تقدرى تعملى دة، وأنك تقدرى تصبرى على زوجك لغاية ما ينصلح حالة، مع دعاءك لية ولنفسك، ممكن جدا الأحوال تكون افضل فى المستقبل، وتكون دى سحابة عابرة مرت وهاتنتهى من حياتكم، دة أفضل بكتير من انك تعيشى بألم مزمن بدون ما تفكرى ازاى تعالجية أو حتى تقاوميه.